Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...
Ползёт пьяная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на фига столько песка насыпали?
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, выпили:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, выпили.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Мужчины, помните, феи - тоже женщины
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: -О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень.
— И жена твоя …, и теща твоя …, и сам ты ,хозяин …
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг, тишина.
Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
–Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
Объявление в одесском ресторане:"Леди и джентльмены! Вам до идеальной фигуры еще жрать, жрать и жрать!"
Один удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может перейти в танец.
Ой, Вань, гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушай, Зин, не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек розовый,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу ?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....
-А это, сэр Генри - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,- говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями.
Самые яркие из них посещение секс-шопа: - Хлопцы, там все есть и
журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые. Слушавшая все это
дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Папа, откуда берутся слонята?
- видишь ли, Вовочка....
-Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто»
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Эйфелеву башню, а
вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь
направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань?
- Господи, красотища то какая!
"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый...
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру весь город сиял!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить, порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом свободного парня ? Напрасно ! Этих кобелей, еще щенками всех давно разобрали.....
- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у нас в гостях народный артист Казахстана Хрензнасыр Тагесралбетович Хундзялсродов! А я напоминаю, что у нас прямой эфир и каждый из вас может задать гостю вопрос на интересующую тему...
Звонок.
- Да, мы вас слушаем...
- Алло! Здравствуйте... скажите, Хрензнасыр, а у вас были в детстве какие-нибудь прозвища?..
Мемуары Мальвины: "В постели с бревном".
Ваши духи называются "Под мышкой у Золушки"?
Вчера гаишника хоронили. Так четыре раза, на бис закапывали.
Клиника пластической хирургии приветствует вас! УРОДЫ!!!
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Если думаете, что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Гена страстно бросил меня на кровать, но промахнулся.
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...
- А чё так?
- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"
Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."
Реклама туалетной бумаги.
Мы гладим вас там, где солнце не может!
- Я прошу руки вашей дочери.
- Молодой человек, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Каки любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если тыхочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколковажний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний попа на унитаз плакать будет, он на тебе не подумает, а на свой наташа-жена. Потому щто ты быль в чистый белий щапочка и улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб самродилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни,щто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощко сырой, щтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп,тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий вмире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
С порога:«сыт по горло!» и тут же: «есть хочу!»
...порою непорочной в связь вступая...
О, мимолетность чувства долга!
Доставшись вам из первых рук...
Вот растолстел: мобильника не видно!
... а зубы у нее на радость протезисту!
Любовь короче жизни, но длиннее брака...
Супруг как результат нерасторопности свекрови.
Порочна не любовь, а способ выраженья
Он вышел из себя, похоже, безвозвратно...
Достоинств у него - одно. И то - снаружи!
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
«СУЛГУНИ!» – наш ответ на «ЧИ-И-ИЗ»
Односторонность допустима лишь в движеньи!
Ты не скромнее, чем твой личный вклад…
Я долго верила в короткое «да завтра»…
Как трудно лежа противостоять…
Я не ждала вас и поэтому оделась…
Я шла навстречу счастью… разминулись…
А в сумме это называется мгновеньем
К нему жена вернулась – я отомщена!
Нет, рожки у тебя не от меня!
Сначала о позициях, о позах рановато…
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся…
Да, пешеход был прав. Пока был жив.
Как много, Господи, мне дал не Ты!
Морально устарел ваш бывший аморальный…
Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.
Хожу в наушниках. Ушами не люблю.
За мною нужен глаз да глаз – на оба хватит пыли.
Одним запретный плод вкушать, другим – вынашивать…
Он забывал то средство для защиты, то средство для…
Жизнь раскололась натрое: на «до» и «после» брака.
Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский.
Какой красноречивый взгляд достался голубому!
Жена с понятием главней жены в законе…
С годами все труднее имитировать холодность…
Я отдалась, но, впрочем, ненадолго…
Пока не теща, но уже золовка…
Как редко связь случайная становится добрачной…
Своя собака «делает дела», чужая – гадит…
О, время поджимает…. распускаюсь…
Не всем дано без устали лениться.
Назойливо оказывая знаки невниманья…
И гордо поднятая голова порой пуста…
До умопомрачения… увы, не своего…
Как, черт возьми, приятно верить в Бога!
В последней версии любви опять ошибки!
Как мерзок зад автобуса, не подождавшего меня!
Свою любовь он мерил в лошадиных силах... ©
Он бреется уже, но рук пока не моет ©
...я очень не жалею ни о чем. ©
Да, женщин много, но соперниц больше... ©
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. ©
А если любоваться мною без очков... ©
Внезапно он на мне женился! ©
В твоих объятьях я настолько честь теряю... ©
Да ты Кентавр!..причем наоборот! ©
Одной любви мне мало...Сколько можно? ©
Назавтра у меня истерика и шопинг. ©
На что он намекал, когда любить божился? ©
Ты представляешь - он ругается не матом! ©
Я рада видеть Вас, женатым не на мне... ©
Мне до тебя нет дела - лишь безделье. ©
Нет, ты не притворялся, ты мне врал! ©
Нашла младенца я в цветной капусте... ©
Мы перешли на “ты“ еще до свадьбы... ©
Многозначительно молчит, а просит однозначно! ©
Как страшно в одночасье стать невинной! ©
И чувствую: он мой, как это ни противно... ©
Да, он склонял меня, но так нерегулярно... ©
Он расхищал меня, попутно восхищаясь... ©
Ну да, неоднократно. Но не чаще! ©
Вам стоило хотя б размер запомнить... ©
...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся. ©
Я б вышла замуж, но почти никто... ©
Вы с ней дружили? Или жили? Или..? ©
В нем много детского: не любит манной каши... ©
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ©
...и он ко мне подкрался с сантиметром! ©
При слове “факел“ целомудренно краснеет... ©
Нет, никогда, но изредка - конечно... ©
Да, время лечит, но исход всегда летальный... ©
Держу себя в руках, намылив руки... ©
Проходит всё, пока проход открыт... ©
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... ©
Теперь я после первой не целуюсь... ©
Жаль, что при этом надо целоваться... ©
Он не орел, он - решка через “я“! ©
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... ©
Он звал меня девицей, намекая... ©
Так сколько у тебя аппендицитов? ©
Смысл жизни с кухни выглядит иначе... ©
Мой доходяга даже в койке - о доходах... ©
Она его не стоит даже лежа! ©
Мой дорогой подешевел, женившись, ... ©
...ну, изменила... но от силы - раз!... ©
Мне даже не смотреть на Вас противно! ©
Он просто так женился. Без причины. ©
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый... ©
Для ангела ты чересчур усат... ©
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне! ©
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... ©
Не совмещай приятное с обедом! ©
Я - как всегда, а он всегда - никак... ©
Мужчины косяком - и мимо, мимо... ©
Как много лет нам не в чем обниматься! ©
Мы развелись досрочно: перед свадьбой. ©
Не притворяйся, ты и так довольно глуп... ©
Любовь нужна, как деньги - ежедневно. ©
Он склонен к полноте и к пустоте в карманах... ©
Чрезмерное замужество опасно! ©
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... ©
Печаль моя светла: она уже слиняла... ©
Люблю не слепо, но закрыв глаза... ©
Любовь прошла, осталось - остальное... ©
Полетом мысли он напоминал пингвина... ©
О как смеялся он, узнав, что не последний! ©
Попробуй только намекнуть, что счастие не в де... ©
Я так же ветрена, как ты геомагнитен! ©
Жизнь без любви возможна, но за что?.. ©
Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе... ©
Уснул, не попрощавшись... Развожусь! ©
Таких, как я, немного: только я.. ©
Забудь о прошлом, наживем другое... ©
...на глиняных ногах. Колосс он - лежа... ©
Я Вам отдамся, но гораздо позже... ©
Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим... ©
Я сразу догадалась, вы - мужчина... ©
Я Вас люблю, но это не мешает... ©
Лишь изредка я привстаю с диеты.. ©
Когда б не комары, то мне Париж - до фени! ©
В твоих словах есть все, помимо смысла... ©
Теперь обязан ты, как минимум, жениться! ©
...я не вернусь, поскольку не ушла. ©
Я выгляжу неплохо, но не часто. ©
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... ©
...ведь он не просто зять, а дочкин муж! ©
Тебя не видеть... Это ли не счастье? ©
Мужчинам проще, их свекрови любят... ©
Любовник лучше, да и ест он реже. ©
Подарил мне пылесос - женится, наверно... ©
А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?... ©
Да согласись же наконец : я не упряма!! ©
Скучаю по тебе, как по застою... ©
Я все прощу, но то, что ты бюджетник... ©
Он так молчит, что хочется раздеться... ©
И я осталась допоздна и дольше... ©
Я безнадежно и практически здорова... ©
Прикрывши робким “нет“ решительное “да“... ©
Он уходил, как резкость в объективе... ©
Он - мэтр? Ну, разве только санти-... ©
В чужих мужьях всего милей - их жены. ©
Я в третьем браке. Муж - в последнем. ©
К чему скрывать: девятый месяц... ©
Он не любовник, он намного хуже... ©
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! ©
Он скуп не только на слова... ©
Он в розовых очках сменил мне стекла... ©
Мы не знакомы чересчур давно ©
Смотреть, как он твою целует секретаршу... ©
...я стою дорого, особенно в одежде. ©
Он даже в бане не потеет: джентльмен! ©
Стена меж нами... Благо, я - в проеме... ©
Да нет, до свадьбы он не заикался... ©
Всё в нем ужасно, кроме аппетита... ©
Воздушных замков я не строю - только глазки. ©
Как трудно в жизни напороться не на грабли! ©
И больше не звони! Я оглухонемела!!! ©
Мне замужем не очень, но живется... ©
Я сохраню вам верность под проценты... ©
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень... ©
Мое молчанье означает лишь молчанье... ©
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину... ©
Он холостяк. Иных достоинств нету. ©
Любить он мастер, а жениться - кандидат... ©
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! ©
Произнеся: “ну-ну...“, он проболтался. ©
Идут года, мне все еще за тридцать... ©
Хоть и кастрирован, но выглядит котом. ©
В его глазах читается: семь классов... ©
Помехи счастью - ты и лишний вес. ©
Как это трогательно!...Только не руками!.. ©
Меня он любит, но не так, как хочет... ©
...заплаканная вся: не замужем, должно быть. ©
Мне кажется, что всё уж отказалось... ©
Вот негодяй: краснеет - и не врет! ©
И с чем моя наивность только не граничит!.. ©
Ну как тебе не стыдно на работе... ©
Попробуй меня бросить - я взорвусь! ©
Сегодня плов без мяса. И без риса. ©
Да, ты умен, но очень уж по-женски... ©
Какие это деньги? Это сдача!!! ©
Он улыбался искренне, цинично... ©
Смешно сказать... Смеешься? Не скажу! ©
Я требую : сейчас же, но не сразу! ©
Как хочется, чтоб стал ты африканцем... ©
Уж слишком часто ты на мне женился... ©
Не вышло рая - но шалаш остался... ©
Все позади: придется обернуться! ©
Я не романа жду от вас...лишь предложенья... ©
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. ©
Я сражена...Не наповал, но на пол. ©
Не надо спорить : ты на мне женился! ©
На кухне я - как Бог при атеизме. ©
Мои глаза полны немым отказом... ©
Я рада, рада, но сперва разуйся! ©
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! ©
Ах, не зови меня! Зовёшь? Ну и не надо! ©
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... ©
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... ©
Все эти предрассудки : завтрак, ужин... ©
...пора мириться, завтра день зарплаты. ©
Как робок он...сопротивляться сложно... ©
И даже зеркало тебе не помогает! ©
Он отравил мне жизнь! Но - пронесло... ©
Наш сын, как истина, родился в споре... ©
Мне истина дороже не настолько! ©
У нас появился ресторан "Doggy".Приятного времяпровождения там...
